1、夫妻关系新解读：在家吃啥饭？请去看名单，谁值班来谁做饭；在家电视看啥片？不妨彼此划划拳，谁赢了谁就有主权；至于出门去花钱，此时若问谁说了算？需要看看工资栏，谁挣钱多谁说了算；夫妻关系新画面，努力挣钱才是关键；加油吧，朋友！
2、在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：“看！灰机在灰耶！”老公说了句很有深度的话：“它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢~”两分钟后我终于明白了他的意思……
胸小的妹子真的伤不起啊！！！！
3、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
4、老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
5、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词 。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的 。
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的 。
老公豁出去了，又脱口而出：“情-趣-内-衣！”
6、周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”
“啊？”
“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼 哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”
7、最近和老公过的很拮据很辛苦，但无怨无悔，有一天我们只剩5块钱了，没钱吃饭了。
老公心疼我，说我和他在一起受苦了。
我：没关系的，实在吃不上饭就把你当鸭子卖了。
老公：卖给男的还是女的啊？
我：当然是卖给女的啊，你这么魁梧，买给男的也当不了小受，把你卖给那些如狼似虎的深闺怨妇。
老公：你不也如狼似虎吗？
我：也对哦，那卖给我吧，我穷，就算我一毛钱一次好了。
老公沉默半响，忽然爆出一句话：那你TM要是啪一下甩给我5块钱，我咋整啊？！！！！！
8、一对夫妻上幸运52，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词。
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 。
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪！” |