笑话精选，就逗你笑

风之恋

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:'老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!'
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

5.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

6.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

7.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.'周总理……'

10.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

11.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

12.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

13.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

14.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

15.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

16.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧!'当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.'听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里'

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行， 闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

暴笑男女冷笑话三则



1.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理

员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太

，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

2.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”

美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

3.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女

的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男

的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：

“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗？”男的被憋的半天

没说出来话！

适合哄女朋友开心的小笑话



1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！

2.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

4.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

5.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

6.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

7.穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
一片乌青，接着变大......

8.什么地方的用户最喜欢关机？宁波
因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

9.手机用户最喜欢去哪？吉林通化
“对不起，您拨打的用户正在通话”

下面是小编整理的男女朋友恋爱中的幽默对话

女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”
男友说：“像，不过是一只坏苹果。”

男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”
女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”

在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她，
男友：“你别傻了！”
女友：“你够狠，我要你抱，你居然说我傻……我……我……恨死你了！！”
男友：“我说的是让你别把可乐弄洒了。”

女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”
男友：“爱情经常下饭店。”

在舞厅里看人跳舞。
男友：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
女友：“你真会拍马屁。”

女友：“你疼我吗？”
男友：“疼！不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加
男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

午后，昏睡中：
女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”
男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

男友和女友吵架。
男友：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”
女友：“当然死重要。”
男友“为什么？”
女友“因为死只有一次，爱却可以有多次。”

落花飞雪

都是蛮好笑的段子，看看笑笑，轻松一下