怕离别、怕失去、怕最后一无所有

通宵王子

从醒来到现在，脑海全是昨晚小舅生日席上与四姨通话后的想法，心里很乱。当时听着爸提到说我也在他旁边时，就有不好的预感，问是谁他说是四姨，平时他们通电话什么的就算我是在家，他们也很少说要我接，可这次明明三姨、我妈、小姨、舅妈这些长辈们都在，可是却点到了我，通话没几句后，她问我有没有对象，电话提到我时就感觉这个话题肯定是避不了的，聊了没几句就到了这个话题，我照实回答，其实这个问题我就算不回答他们也清楚，她说给我介绍，我回说不用了，我还没有玩够，等我玩够了再慢慢考虑这个问题，东绕西绕的绕到了别的话题上，可没几句她又想回到那个让我头痛的话题上，我就说我不想，也忘了自己当时是怎么把电话交到三姨手上去的。

　　昨晚可能是因为喝了点啤酒的因素，并没有怎么去想这个问题，早上醒来后，昨晚与四姨的对话又绕回了脑海，自己也明白自己也已经不小了，与自己年龄相仿的早已为人母，而自己，还……想着想着不久前公司一个的保安的话出现了，他说，邹亚玲，看着你就像个小孩子一样，无忧无虑的还真好。我记得当时我笑着和他说，这样还真的是很好，可是心理却不是这样想的。另一个曾经的同事的话也回荡在脑海，他说：“邹亚玲，你真的很高傲”。由这话，曾经还在上学时一个老师的话又一次的浮现在了脑海，他说：“她邹亚玲就是这样”，当时我就很想问他一句：“我邹亚玲怎么样了？想说我傲是吗？可是你懂我的想法明白我吗？你真的不配为人师表”，可是却一句也没有对他说，就如我没有回那位说我高傲的同事的话一样，我不想去多做解释，因为他们不懂我不明白我。

　　有时候自己也觉得自己很累，很想靠岸，可是，自己就好像是在一个看不见岸的大海里，越想靠岸，岸离自己就越远，想起去年网上认识的知己他老婆对我说话：娃娃，别想那么多，你会遇到属于你的那个他的，那个人没有好好珍惜你，会有人视你如珍宝的，记得到时给对方一个大大的耳光，问他为什么这么迟才出现在你的身边，我笑答说好，到时一定好好问他为什么这么久才出现。现在离听到那话已经一年过去了，期间告白的有过几个，可是却没有一个是自己想要的。或许现在自己是真的怕了，怕离别、怕失去、怕自己最后一无所有。

　　虽然现在不痛了，可是还是没法忘记，还是会常常想起，想着此刻他是否过得幸福。昨天设备课课长到办公室来聊天时，我问他，你现在的家庭很幸福，但如果可以再重来一次，你会选择你说你年少时很爱的那个女子吗？他说不会，那个很爱很懂他、就算回家了也会把她家乡特产邮给他的女子是他订婚后才出现的，虽然现在的老婆当初自己并不怎么看好，可是他不想不孝。我笑着对他说，你就知足吧，你老婆现在每天都给你电话关心着你，你还要怎么样？如果是我我就做不到给对方那么多的关心，我已经习惯了被对方关心，其实很多时候我真的很不想去懂那么多明白那么多，就像你们的一个动作一句话我都清楚那意思和你们的想法。

　　可能这就是当初结束了那段感情后自己总结到的问题点吧，导致现在无论是谁的一句话一个动作都能敏感的一下子捕捉到对方所想，自己也清楚现在明白的那些个对象中没有一个是自己真的想去明白了解的人，好像也是因为这些，现在公司传了自己很多的版本，常常被问到和那谁谁是什么关系，单单就是因为自己和对方走得比较近，如果光说的是我，可能我会觉得没有什么，清者自清！可是牵连着那些本就有幸福家庭的人，想想都觉得后怕。又想着把自己关进属于自己的蜗牛壳算了，或许那样，不会有任何人被间接伤到，自己也可以好好保护着自己。

我心飞翔

不知道这个是楼主自己的心理感受还是转的

燕儿

看着有点晕，不过凡事都要往开了想啊

句句

很多年前，也是有人（且是有权的人）以“这个人很傲为理由”阻止我继续求学。当时因为已经要去武汉上学了，所以托姑姑帮忙跑这个事情。那个时候的心是灰灰的。很偶然，我看到姑姑背着我跟另一个人恶狠狠地指着我所在的方向，似乎是在说我多么不好。那一刻感觉很受伤，20岁的我有什么错呢？第二天我就决定离开姑姑家，回到自己家。我后来不管不顾地离开家乡去武汉上学，就是想靠自己去奋斗一下，即使真的失败了，也无怨无悔。我就是怕作为农民的父母为了我的事情去看别人的脸色。

看到楼主的文字有感而发，也许跟楼主的心情根本不同。