证件类型一栏赫然写着“长方形”

风之恋

1.早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！”

2.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧。

3.小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

4.在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”

5.上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
6.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘.

7.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

8.老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。

9.今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“姐，帮我想法拦住那个女人”

10.我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，老师看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……

11.贴子：宠物会认为它是你生的吗？
回帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。
回帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。
回帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。

12.早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……

13.一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。。。。。

14.在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。

15.一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。

16.我们寝室小d刚谈了女朋友，特别可爱，导致小d回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁门……”

17.家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”（想想笑点在哪里，一年365天）

18.一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……

19.一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是在骗我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！

20.一对情侣坐公交，那天天气很好，烈日当空，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

21.老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”（呵呵，老妈真可爱）

22.高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。”教务主任气愤回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”。

23.早上急着出门，匆忙间头撞了门，声音那个响啊，头那个疼啊！结果到单位开QQ，赫然发现老板的QQ签名改成了“家有脑瘫儿”……


24.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。


25.单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就穿了件毛衣和**忘穿裙子了。”

26.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”