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1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:'老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!'
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
5.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
6.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
7.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说.'周总理……'
10.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
11.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
12.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
13.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
14.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
15.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
16.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧!'当时脑子太热了......
19.老板,有没有手纸充饥卡?
21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子.'听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里'
25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行, 闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
暴笑男女冷笑话三则
1.阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理
员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太
,特别是陌生的男子?”
管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”
2.一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”
美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
3.一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女
的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男
的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问:
“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗?”男的被憋的半天
没说出来话!
适合哄女朋友开心的小笑话
1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说线头!
2.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)
4.有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
5.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.
6.小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
7.穿着黑色内衣,
站在镜子前;
对着胸部猛打30下并且鬼叫,
你的胸部最后将会……
一片乌青,接着变大......
8.什么地方的用户最喜欢关机?宁波
因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。。
9.手机用户最喜欢去哪?吉林通化
“对不起,您拨打的用户正在通话”
下面是小编整理的男女朋友恋爱中的幽默对话
女友在一看小说。看着看着对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看我的脸像不像红苹果?”
男友说:“像,不过是一只坏苹果。”
男友:“亲爱的,一定要早点给我来信,不然我要急死的。”
女友:“放心吧,昨天我就把信写好了。”
在KFC,女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她,
男友:“你别傻了!”
女友:“你够狠,我要你抱,你居然说我傻……我……我……恨死你了!!”
男友:“我说的是让你别把可乐弄洒了。”
女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
男友:“爱情经常下饭店。”
在舞厅里看人跳舞。
男友:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
女友:“你真会拍马屁。”
女友:“你疼我吗?”
男友:“疼!不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加
男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
午后,昏睡中:
女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”
男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!
男友和女友吵架。
男友:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”
女友:“当然死重要。”
男友“为什么?”
女友“因为死只有一次,爱却可以有多次。”
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