在慢慢中快乐

通宵王子

　生活应该是要快乐的。

　　在不觉中，又是在众多的不知不觉中，时间就这样悄悄而过，如不静下心来细细想想，匆匆而过的日子似乎未能让记忆新增几分生命黄昏时候的平静和淡淡珍惜。

　　我一直应该是知道要珍惜每一天的时光的人，可偏偏却又未能自然的用笔记录下每天的时光，总是慢慢的，一次又一次的在“算了吧，没有什么好留下的。”的心思中，冷落了这个记录生活印迹的小本子。有时候，还会以一种虚幻的相信记忆的天真，漠视这白纸黑字的能力。我，估计还是不够懂的时光。

　　很多时候吧，我都在标榜自己是个爱读书的人，是个愿意也热爱去哲理人生的人。曾经的我一直是个不爱读书的人，也不懂得去思考生活。那个时候，这种不懂得和不热爱在自己过分的自尊自爱和他人某些言行举止的刺激下，让我这颗心变得异常敏感，总感觉周围的一切都是对我的讥讽和嘲笑，一幅幅对我忽视的，冷落的，嘲讽的幻想画面流畅的从脑海清晰放映，还有那伴随着的声响也一并扰动着我的脆弱。终于，在现实与幻想的不愉快和纠结里，我拿起了书，慢慢的收平了心，静了下来。

　　现在，我便真正习惯了安静的去看去思考去反省了，尽管这种淡定让同年龄的人所不理解，甚至是笑语式的讽刺，但我依旧坦然着一笑。一切心自知，无需太多解释。最多也就是送上一句“慢慢你会明白的”。人与人之间有很多东西并不能通过语言的表述就能深入感情，互相理解的，往往，很多时候并不要言语的铺垫，仅仅只要一个眼神或一个场景的烘托。因为，心都有体会了，彼此就懂得了。

　　我不太爱去为了某个事件，某种现象，某个人解释太多。出于自身原因，那就是自己语言表达能力不好，逻辑思维不够，不能很恰到好处的去点明，阐述清楚让人明白；更多的一层原因那就是我认为，很多东西必须要自己去体验，去经历，去感悟。有时候说的再多，也不能流进他人的心里达到领悟。自身思维的主动性是最能让自我成熟的动力，他人的言说和经历那只是他人的而已。

　　每每发现自己的生活轨迹偏离内心深处的那一片家园太远时，我便放慢了脚步，停一停，回头望望，一个人安安静静的想想，在权衡和考量中明晰自己的路。走的太过了，那就往回走走，重新踏上属于家园的那一方土地，让心自由起来，轻松去面对未来的路。等到再一次偏离时，又停停望望想想，再自由轻松。就这样在一次次的偏离和回归中丰富那一片心灵家园，充实自己的人生。

　　当我这么写着的时候，时间已经就在我的思维和书写中自然的流过。我写下的每一个字，每一句话，沉思的每一个想法都随时间流过了，成为了过去。这过去了的又有多少能影响将来要过去的未来呢？我不知道，但我却想尽量去感应这些或许有灵性的过去，用一种确信的态度坦荡的取舍。这样，我的生活就会在过去，现在和未来的时光轴里顺利的行进着了。然而，我又能真正地感应到吗？不管怎样，就让我先这么幻想一下吧。

　　有幻想总归是好的吧。我们可以在幻想中找到平衡，找到乐趣，当我们不怎么乐观豁达的时候。但幻想也得是在合理的范围内进行延伸。太放肆了，那也就不太好了。人吧，有念想是会过得更有生机些的，认准了一些东西之后，生活的会更有方向感一点。如今，我的方向感那就还不错的。

　　其实我的生活方向感的良好状态是在这研究生的生活中慢慢掌握好的。大学四年的时光在本科生物的世界里迷茫着，晕头转向的我找不到一条通往未来的路。现实的压力摆着，自身技能欠缺的事实放着，许许多多杂七杂八的琐事缠绕着，这生活，在乌压压的一片混乱里麻木无知了。最后，不敢冒风险的我选择了考研，正如大多数他人一样。那个时候，对研究生的未来根本就没有一个明确的把握，胆子小的我只是选择先考上研，再用这三年时光好好琢磨未来的路。

　　当我走进师大生科院，接触到自己要研究的这一领域的时候，我的心豁然开朗了。原来这才是我要选择的方向，这才是我未来的路。就这样，生活的方向感找到了之后，周围的一切都奇迹般的美好起来。心态真的决定着很多，但我们似乎更应该去了解那些决定心态的背后的故事。

　　慢慢的，在时间不觉而过的二十四年里，从幼稚和浮躁里走了出来，二十四年的光阴之水不间断的流淌着，淌去了嘈杂，沉淀下了淡然与懂得。光阴还会一直这么继续下去。

　　生活，应该是要快乐着的，应该是要在懂得之中淡然的快乐着。

宝龙

现代社会讲求速度，效率，有时候前行太快都不知道自己丢掉了什么宝贵的东西