周一搞笑段子：孩纸，玩个游戏你也太认真了吧？！

风之恋

和女神聊天，问女神喜欢男孩还是女孩，女神答道，喜欢好看的孩子。我又问她说，那要是生的孩子不好看呢？然后她弱弱的说：离婚，然后把孩子给他爸！这……

讲个邻居家正太的事，正太大概4，5岁，不吃韭菜，趁他妈妈不注意，把碗里的菜倒到狗碗里，想让狗狗帮他解决了，谁知道小狗过来闻了闻走开了，眼看要露馅，正太哭丧着脸说：连狗都不吃！把他全家乐坏了……

还是中文BP机的年代，有个哥们姓苟，给大家BP机留言的时候，总被拷台话务员输入成狗先生。某天这哥们实再受不了了，对拷台话务员反复强调说，我姓苟，一丝不苟的苟。于是收到的留言署名为：一丝不苟的狗先生

在影院停车场门口的停车标志下等朋友，朋友打电话来问：在哪呢，我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。gc来了，朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢？此话一出两人都不淡定了…

和女友在一起八年了！感情很好，虽有摩擦但没有骂过她，打过她！去年春节在县城买东西！比较晚了，没回去！开了间房…她就拿出我刚刚给买的鞋子左看又看，边看边挑刺…balabala……给我说烦了！我脱口而出：你mb的不喜欢就扔了！……一瞬间气氛降至冰点…第一次骂她，她也第一次被我骂！沉默两秒…她皱着眉头问我：你骂我？我也不知怎么就说一句：跟我这么多年了，骂一句不行啊！……又是一阵沉默……她回头说了一句：也对！……

我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终於有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的…

中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！”

记得高中时，我们语文老师说的：“上辈子杀猪，这辈子教书。上辈子杀了人，这辈子教语文”他是有多讨厌语文啊！

昨天跟老公聊天聊到夫妻相。 我说：两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起，久而久之，就长夫妻相了。他恍然大悟吼到：难怪我他妈越长越丑了……

刚在公园无聊看两个小孩子在玩“不许说话不许动”。尼玛一小孩“动”喊完直接对着另一个小孩一大嘴巴子有木有。关键是被扇的那个泪眼汪汪的一动不动有木有。直到扇他那小孩先动了才放声大哭。我想说，孩纸，玩个游戏你怎么能这样认真。

楼主妹纸，刚去洗澡。出来的时候看见一个美女的裙角别在了内裤里，说实话我挺激动的，可还是上前拍拍美女的肩膀，可能天生糙妹纸的手重，那美女直接调过来怒目相视大喊：怎么回事呢你？那眼神！那表情！就像菜市场上讨价还价的大妈，顿时我呆住了，然后说了一句我认为是我此生最难忘最狠毒的话，对不起，认错人了！

高中的时候，前桌同学在看霍金的时间简史。然后我就和那同学讨论话题，又说道，如果霍金在中国就好了，中国的物理界就会超NB了，谁知道我那二货同桌悠悠的来了一句：霍金不是中国人吗？…你妹啊，你以为是霍元甲啊！…

我男子一名，爱上了我的好哥们！不要误会，是女的，我向她表白，她听以后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗？”我……

一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。一男人憨憨得说到：告诉你老公，那面包就路虎……

同事月光族，休假归来聊他家的事说他妈问：你还有钱吗！同事很感动以为怕他没钱花要给他钱说：妈刚发工资我还有，他妈很高兴说：嗯是到孝敬你妈的时候了，省的月底也不给老娘剩点……

lz老公很邋遢，和同事吃完饭后去洗脚城洗脚，洗完脚后，大家陆续到大厅来找自己鞋穿准备离开，洗脚妹拿出一双鞋先递给站在前面的同事，同事突然大叫：这哪是我的鞋，你看看还是两只不同的，根本就不是一双！老公在人群中发出微弱的声音：是…是…是我的！

突然想起去年父亲节时给老爸发短信，内容如下：老爸父亲节快乐，你在我眼里永远是最帅的，我那强悍的老爸回了我一句，放屁！

国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！下场比赛他就会用行动告诉你：我能！

今早去南湖边跑步，两姑娘在照相，看我跑过来，说：大哥，帮我两照个相，好吗？我一愣，好啊！掏出自己的手机，迅速给她俩照了一张，在她们还没反应过来怎么回事，我默默的跑开了……

lz妹子一枚，在KTV工作，昨天半夜觉得累极了，去厕所蹲那歇会。忽然觉得头晕目眩，lz赶紧闭上眼睛缓解不适，睁开眼发现四周一片漆黑，lz吓尿了。以为眼睛瞎了。摸索着开门，发现不知那个欠揍的把灯关了。我还以为我瞎了…