贴一些笑话～

恶灵古堡

看到些笑话，有些没怎么见过，分享一下

阿晕问:“伟哥，男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？”我想了想说:“电焊”

“来人呐，都给朕退下！”这是我听过最好笑的台词

我向女同事表白，同事说:“要不咱家摇筛子，我输了做你女朋友，你输了做我男朋友
！”我激动的就跟打了鸡血一样！结果就打了个平手。。。。。

某汉族人问一位维族朋友你们老说的那个买买提到底是谁？ 维族朋友说就是你们汉族
人嘴中的小明。。。


早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在则
是高考。”
我问他：“所以说内在才是决定命运的关键么？”
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”

某男在宾馆，xiaojie来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元
，男：来吧！xiaojie进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。太有才了。

前2天，在电视看购物的，看到小叶紫檀手链珠698一串，确保正品假一罚十。就定了一
串，今天到货了，打开盒子一看我愣了。败家老板居然发了11串给我，我赚翻了~

今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来
了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上....。

人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你
肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终
你一定会证明自己，确实不是这块料

上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒
我说“老公，刹车是那一边？”我当时瞬间清醒了。


大学教室里，一群高材生围在一起，为一个问题争论的不可开交，就是 如果一斤盐跟
一斤糖放在一起，怎么分开？ 大家议论纷纷，什么答案都有，这时，一个扫地的大爷
走过来，说 这太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的，不就是盐么。教室顿时安静了

今天我做了个试验，将100元和1元纸币分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望
外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们，不同颜色对人情绪的影
响是有差别的。红色等暖色系能使人心情舒畅，而绿色等冷色系则使人清净，甚至忧郁。

我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她
的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓
狂。


今天我带着4岁女儿坐火车到老家，路程要好几百里，我怕女儿在路程上闹，我就说路
上不准说关于还有多远的话题，很久之后女儿说：咱们到的时候会不会我已经5岁了。

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的
，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“操，你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么
多年朋友了，咱们还是看热闹吧。 ”

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你
以前没有什么玩的入迷的游戏？”
老妈想了想说，有，玩给你看。然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架
，让你找不到女朋友…”

书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对着身边十来岁男孩一顿训：天天嫌我烦，天
天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，管你的将是这本书，你给我好好
看看，是你妈的规矩多还是它多！……

我养了一只狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。
现在终于有回报了，每次放它出门，大 部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来
的钱不仅可以够它每月的 生活费，还能帮着我补贴家用。

看到一个妹子的简介上这样写着：“想约炮的滚！请吃来麻辣烫的滚！找女朋友的滚！
统统都滚！”。我小纸条她：“不约炮不请麻辣烫不找女朋友，我们滚床单吧？”妹子
飞快回复：“滚！”朋友们，我的运气是不是太好了点？

经历了几次跳槽，总结出一个宇宙真理：好老板只跟你谈钱，坏老板才跟你谈理想。

科幻题材的京剧 ：“这一段电波来得巧，天助勋爵成功劳，站定主舱发信号, 大小
辅舰听根苗：头通鼓，正轨道；二通鼓，核反灶；三通鼓，电磁炮；四通鼓，把命要”

一次辩论的主题是：“辩论赛究竟有没有意义？”正方选手进行了积极的准备并按时到
了辩论现场，过了半个小时，反方还没出现......  然后正方陈述“对方辩友刚刚的陈
述已经间接证明了我方的观点”

从92年到现在，我跟计算机打了22年交道，会不下五种操作系统下的软件开发，学会了
10种以上的语言，数据库都用过5-6种，开发了大小上千个程序，我深刻的感觉到，跟
人交流是最难的，尤其跟女人，特别是长得好看的女人

女生要警惕那些对你喋喋不休讲星际穿越科学原理的男生，在中国，懂量子引力和黑洞
的学生不超过两位数，即使我认识的几个，也没有女朋友

金庸作品计划生育政策执行的好，什么大侠基本都只生一个，最过分的是冰岛10年能有
什么其他娱乐？张翠山和殷素素都没生二胎

上了一辆出租车,司机一直在打电话,我提醒他:“师傅,开车的时候就不要打电话了吧。
” 司机说:“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话

有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就
得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了

如何拥有正能量呢？根据质能方程式，即大名鼎鼎的 E=mc^2，牺牲质量可以得到正能量

女友对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，蓝后在旁边看着我的表情。蓝后决定剩
下的继续给我还是自己吃。。。。

以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。 最近的
人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名

据说明年将有三部刘慈欣的小说筹备拍摄，现在上映的星际穿越引发的技术流装逼热潮
或许只是个开端，未来较长的一段时期内，各种国产硬科幻会如同雨后春笋跟风出现，
占据情人节档、暑期档、国庆档、光棍节档、春运档等各种档，文科装逼犯们的话语权
将会受到极大的挑战。一场文装与理装的战争，即将打响

和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。
放寒假我们一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只
能斗地主。

有个很著名的实验：先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还可以装更小的石
块，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能到进不少水。这个具有指导意义
的实验告诉我们：只要注意先后顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下
了，其实还可以再喝两杯饮料。。

今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，
于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀！
辣妈用愤怒的眼光看着我说到: 你再掐我孩子，信不信我抽你！
我：怎么抽？

“我离婚了！”
“为啥？”
“我老婆每天睡觉都跟死猪似的！”
“就算睡相难看，那也不至于离婚啊”
“是她要离的。因为她睡着后，我拿开水烫了她一下。她应该不怕啊！”

老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那
大概什么时候能到呢？” “周一。”

本人在地铁站工作，此为背景。有天一男乘客来我这买票，冲我竖了根中指说:一张票
。当时我愣了一下，马上抬起两只手，竖起中指说:两块钱。。。

今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时给我带瓶维生素，2B。老妈，你把B2打成2B
我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思？

刚毕业工作的时候，当时有两个舍友同住，厕所是马桶的，有一深夜，楼主上完大号后
突发奇想，将保鲜膜封在马桶上，垫圈下面，不仔细观察无法发现，第二天一早，舍友
迷糊中拉翔，片刻，厕所传来嚎叫：我草，我日你仙人板板。。

我妈在高中时候是个美女，我爸是帅气高大的篮球队队长。
一直不明白为啥我没有继承他们的基因？后来我懂了，因为龙凤成翔

双11在网上买了一对仓鼠，快递到了看到一对可爱小仓鼠，店主说让仓鼠得熟悉熟悉我
的气味！我对仓鼠哈了口气，一个叫的不行，一个昏沉沉的！第二天一个死了，一个疯
了！店主，你他妈骗我，你还我仓鼠

我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水
洗澡，我说哥你咋啦？ 天这么冷怎么用凉水洗澡啊？ 结果这货说了一句我一辈子也不
会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。。

音乐课，老师教我们说唱脸谱，让我带头领唱，第一句本来是:蓝脸的窦尔敦，盗御马
，我也不知道咋回事，站起来就豪到:蓝脸的窦尔敦，草泥马。唱完之后瞬间感觉教室
里上课前所未有的安静，而且还有一股阴风正正的感觉

有一天晚上……
我感觉后面有个黑影跳出来，我欣喜如狂的边解衣服边回头……“
我擦，怎么是条狗……！”

以前在游戏工作室做过，美服魔兽世界打金币赚钱。因为存在跨国打金违法，我们的账
号一经发现都是直接封号的。所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交
流，更不得透露自己是中国人。于是高潮来了，一个同事上班过程中，对面过来一个玩
家给他发了一句：ni shi zhong guo ren ma?这同事想着老板说的话，谨慎的回了一句
： no!!!

我同桌上课睡觉，手机响了半天不接，老师火了:‘‘接电话啊！’’
同桌:‘‘手麻了。。。’’
老师:‘‘你给我滚出去！’’
同桌:‘‘腿... ...腿也麻了。。。’’
我永远忘不了老师那凌厉而又无奈的眼神。。。

二货媳妇打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，她回来说不知道我喜欢什么款式
的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。我急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌
汤包，糖包”各一个。

在家里看娱乐新闻看到周杰伦与女友发照片秀恩爱，接着我老妈就说蔡依林新出的专辑
叫《呸》。

今天早晨坐公交，上车的时候，有人挤，我下意识的摸了一下兜，手机被偷，我气急败
坏的下了车。看到不远处的树林边有两个人，我偷偷的走进，就听带着墨镜的人一巴掌
就打到年轻人的脸上骂道：这年代你还偷诺基亚，你特么一看就是没前途的货，赶紧给
人家放回去。

今天晚上回家，看到一大胸妖艳的妹子一身酒气摇摇晃晃向我走来，说:大哥，给妹子
看看你身上最坚硬的东西。
我果断的掏出了诺基亚

就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起，
我看他挺懂事就说没事，还给他拿了块糖吃，然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的
看着我又踩我一脚。

一同学女的，长得有点着急，但是特别自恋，一次去打开水，由于地太滑差点摔倒，一
男生出于助人为乐的精神，拦腰抱住。 女说“你太好了，不然我以身相许吧？” 男说
“我救了你，你怎么能恩将仇报呢？”

女友被刀片划破了手，出了点血
吵着让我带她去医院看
医生仔细清洗包扎完了幽幽的说
“幸亏来的早啊，要不…”
听的心里一紧张，忙问要不会咋样？
医生笑笑，要不伤口自己都好了。

今天去公园看到草地上有五元钱，很高兴的捡了起来，刚要走突然杀出一个带红袖章的
大爷说我践踏草坪罚款十元。本人自认倒霉交了罚款，可是可是没走多远我回头看了一
下那大爷又往草坪扔了五元。

都说聊天止于呵呵，我表示是你们不会聊天，昨天找了个妹子聊天，当她说到呵呵的时
候，我说了一句呵你妈啊，结果我们对骂了一早上，我用事实告诉大家聊天止于呵呵是
错的！

晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执，我想吃日本料理，媳妇想去吃火锅，一直争执不
下、后来媳妇说：要不来猜硬币，你猜对，就听你的！我想了想，行啊。
媳妇掏出一枚硬币，问：是几几年的...

辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我
感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

几年没联系的朋友给我发消息，
“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复
“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊”
“在啊。”

赵龙

的确不错的笑话，很值得大家看看，乐一乐~！

文一

的确不错，这些笑话挺好玩的，不过好冷门啊

飞一般的小牛

太长了，应该分开发，两三个发一个主题贴

飞一般的小牛

太长了，应该分开发，两三个发一个主题贴

不想说

笑过后，心情大好。不长不短，谢谢！

格莱美

好多都是很好笑的，谢谢楼主的快乐，哈哈一笑很好

诸葛贪官

最后一位实在太机智了！急中生智！