网络段子

禽兽走开

1.老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格，我只想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

2.一日坐公交，车上人爆挤，这时只听一女子对后面一男的怒道：死变态啊？你蹭什么蹭...接着各种骂。全车人看向该男子，结果男子说：你可以侮辱我人格！
  但你不要侮辱我的品位。。。

3.都说精液有很强的抗皱纹功能。。如果真是这样，那我家的床单早该每天自动扯平了

4.现在大学里情侣秀个恩爱，当街牵手都很常见了，做完竟然看见对情侣在小树林里点蜡烛拜天地！

5.鲁迅迟到了，老师责怪他懒惰，不守时。但是他没有反驳，二是默默的走回课桌，用刀在桌上刻了一个“早”字。老师看到后很欣慰：“哎呀，
   迅迅，其实迟到也没什么大不了了啦~老师最喜欢你这种随性的风格呢~快把砍刀收起来听课啦~么么哒~

6.第一次去买避孕套，不太好意思说出口“避孕套”这三个字，于是只好害羞又腼腆的和营业员说：“给我一个套在鸡巴上操逼防止精业射进逼里导致怀孕的东西。”

7.苦逼教师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，
  就淡淡的说：“好好读书！以后才能开上这样的好车！”一熊孩子说：“老手你好好读书了，为什么还骑着电瓶车？”不想多说了。。。各种痛

8.天桥上巧遇前女友，和她男友并排走过来，她显然看到我了，厌恶的扭过头去，她男友还是蛮有礼貌的，微笑的递过一个可乐瓶，我结果可乐瓶，放在蛇皮袋里开心的走了

9.“你们一般怎么吃大蒜？”“就酱吃”“装你麻痹个台湾人啊”

10.女儿问妈妈：“八本从前害羞吗？”妈：“要是他不害羞，你现在至少达四岁！”

11.朋友圈有个同学搞代购，刷屏我又不好意思删除她，每发布一样东西都要加几句“绝对正品！！！真的太喜欢！！！店主自留款！”我就每一个后面都去给她评论“那你自留啊”，我终于被她拉黑了

烟花三月

蛮好笑的段子，特意进来轻松轻松！

落花飞雪

第二个段子很有意思，这才是真的牛哦